TOM “EL GRAN TROBADOR”

¿Sabias que la musica muy fuerte hace que la gente beba más y más rápido?

La música fuerte, con un ritmo rápido, sonando en los bares hace que las personas beban más y más rápido, según un estudio divulgado el viernes.

“Investigaciones previas habían mostrado que la música con un ritmo más rápido puede causar beber rápido y que la presencia o no de música puede llevar a que una persona pase más tiempo en un bar”, dijo Nicolas Gueguen, profesor de ciencias del comportamiento de la Universidad de Bretagne-Sud en Francia, y coautor del estudio.

“Esta es la primera vez que un enfoque experimental en un contexto real descubrió los efectos de la música fuerte sobre el consumo de alcohol”, indicó.
Gueguen y sus colegas visitaron durante tres noches de sábado dos bares cuyos dueños aceptaron que manipularan los niveles del sonido.
Seleccionaron al azar a 40 hombres de 18 a 25 años que pidieron cerveza y controlaron su consumo según los distintos niveles de la música.

EL PERRO QUE ODIA A HOLANDA

Sin palabras…

DOS VÍDEOS MUY BUENOS

Aparición estelar de Jimy Jump en Eurovisión.

Los inicios de Fernando Alonso.

EL FUTURO SE TORNA MUY MUY NEGRO

Nosotros preocupados por quien ganará la liga y la cruda realidad es que el futuro se nos torna muy muy pero que muy negro con esta gente que viene arrasando fuerte en su ignorancia.

Y estos son los que nos van a pagar las pensiones?.

PIM PAM TOMA LACASITOS

Un poco de humor entre tanto estres por este final de liga.

RECUERDOS…CUANDO NO HABÍA PLAY…SÓLO HABÍA DOS CANALES…

COMUNICADO DESDE EL PUEBLO BELÉN

> Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de
> advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.
>
> 1º Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala
> parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un
> picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo
> le miraba con muy mala idea.
>
> 2ª Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que
> encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene
> alergia al serrín.
>
> 3º Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel?
> Aunque haga bonito, no llenad de harina el monte, que luego no hay quien
> limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido.
>
> 4º Poned guardias por el rio, para que no se cague la gente, que luego,
> ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha
> dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.
>
> 5º Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar
> por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre
> agachada o arrodillada, se le pringa el manto.
>
> 6º El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si
> se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos
> por delante.
>
> 7º Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden
> este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto,
> con tantas gallinas, manadas diversas, etc.
>
> 8º Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y
> cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al
> Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.
>
> 9º Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la
> Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces
> del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que
> llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.
>
> 10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con
> lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro : ‘No
> es lo que parece’, escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel,
> para que aprenda a compartir.
>
> Y nada más, mis queridos fieles y fielas. Que lo paséis bien, y almax para
> todos.
>
> Bendiciones
>
> PD.: Me dice la vaca, que o le ponen los dos cuernos, o este año no
> participa. Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya
> cuatro años del mismo lao para que no se le vea.
>
> Ah, y ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!  Y  UN PRÓSPERO 2010!!!!!!!!!!!!!!

Consejos para realizar un buen Belén y económico.

Las decisiones que puede tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),…

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

DESPUÉS DE LOS 30 YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10 No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún..

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

LOS 80, BUSCANDO EN LA NEVERA DEL RECUERDO

Reivindiquemos una generación, los 80, la generación de la mejor música. La de todos aquellos que nacimos entre el 74  y el 84 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 ó 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!

Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las Olimpiadas del ’92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a los videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo (jajaja, mami, eso va por tí), a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos ‘bodrios’ como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron (o no) en su momento, pero… vuélvelas a ver, verás que chasco.

Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase…Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga (o a favor de ella, jejeje), que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J’hayber!).

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU,  y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo… Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, Kosovo,Afganistán, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba al igual que cuando pedíamos el 0,7%, y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema ‘el panadero farlopero’.Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas Abuelito Dime Tú…. Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas.

Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo, Nocilla y mortadela, y también Phosquitos, las Panteras Rosas, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba, algo llamado Bollycao, no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Mazinger Z, Oliver y Benji… La generación que se cansó de ver las Mamá Chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 4h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Si nuestros abuelos nos daban un beso, nadie lo acusaba de pederastia, al igual que si nos daban nuestros padres un cachete no venían los servicios sociales  por nosotros. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole.

Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Filvit). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, atrevimiento o verdad, o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabías que se rifaba una hostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso.

La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.